Humor Impor

2007-07-25T23:20:00.000-07:00

Mr. Bean ke dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan keduatelinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dantelepon berdering, saya salahmengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Tumor otak

Dokter: Dengan menyesal harus sayakatakan pada Anda bahwa Anda terkenatumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kirasaya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah

Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik

Mr. Bean : Saya ingin membeli vitaminuntuk cucu saya.
Karyawan : Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisamembaca!!

Video Bean

Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin?Bagus?
Mr. Bean : Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean : Head Cleaner.

2007-07-03T01:50:00.000-07:00

PROGRAM KOMPUTER UNTUK PARA SUAMI

Ucup kelik seorang programmer mengirimkan email ke customer support HeavenUnlimited Company yang isinya :
Yth. Customer Support:
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.
Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah virus.
Program saya lainnya seperti Hang Out Café 2.5 atau Friday Nite Party 3.11 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul.
Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya.Ucup kelik
Sehari setelah dia kirim email itu, dia dapaet jawabannya yang isinya :
Yth. Bapak Ucup Kelik,Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.
Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan. Beberapa orang selain Anda telah mencoba melakukan install Girlfriend 8.0 atau Wife 2.0 tetapi hal ini akan memunculkan masalah baru (lihat user manual Wife 1.0 di Bab 2 ? Alimony & Child Support).
Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.
Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.
Semoga dapat membantu.
UPDATE———INFORMASI TERBARUKarena sekarang ada program Poligami Emulator 4.0, maka program Wife terbaru dapat diinstall di satu komputer, maksimal 4 program dapat berjalan pada 1 PC. Jadi ketika ada salah satu program Wife 1.0 crash atau tidak kompatibel dengan perangkat lain bisa langsung hapus virtual drive-nya atau klik tombol “cerai” di menu Poligami Emulator 4.0, maka program Wife langsung menghilang dan PC siap untuk install program Wife yang baru.
PERINGATAN!!!Ketika anda menginstall Poligami Emulator, akan terbentuk virtual memorydengan nama file TANGGUNGAN.WEK Semakin banyak anda menginstall program Wife pada Poligami Emulator, maka semakin besar virtual memory yang terbentuk. Pada sebagian besar PC, virtual memory Poligami Emulator yang terlalu besar dapat menyebabkan hang padasistem anda. Untuk dapat menginstall program Poligami Emulator 4.0 diperlukan spesifikasi khusus dari PC. Spesifikasi minimum hardware dapat dilihat pada box CD Poligami Emulator 4.0.

2007-07-03T00:28:00.000-07:00

Pesan Direktur

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manajer
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager
"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Manager - Kepada : Supervisor
"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Supervisor - Kepada : Koordinator
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Koordinator - Kepada : Semua Staff
"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.
:lol: :lol: :lol:

2007-02-07T18:01:00.000-08:00

BILA PENGGEMAR TUKUL BERCINTA

Pasangan muda yang dua-duanya penggemar acara Empat Mata Tukul di Trans7 sedang bercinta. Ketika si istri sudah kelihatan orgasme, sang suami segera bertanya, "Puas...puas...puas kamu...puas ?!!!"
Si istri segera menjawab sambil mengatur nafasnya, "Kalau boleh jujur... belum sih mas... hhh...ayoo kita kembali ke lap...top !!!"

2007-02-05T22:34:00.000-08:00

Extra Joss

Ujang : Man, kamu percaya nggak? di Jakarta nggak ada Extra Joss, sama Ener Joss?
Eman : Apa iya jang? terus adanya apa dong?
Ujang : Yang ada EXTRA YOSS, sama ENER YOSS.

TTM-NYA RATU

Reynaldi : Eh Jul, kamu tahukan lagu TTM-nya Ratu?
Juleha : Ya tahu dong Rey...
Reynaldi : Nah, berarti kamu tahu dong siapa nama TTM-nya Ratu, yang jadi inspirasi lagu itu?
Juleha : Aduh siapa ya?
Reynaldi : Namanya AMAT, kan disebut di lagu "dia AMAT manis.... manis...manis "
Juleha : Huh dasar luhh... sekarang giliran aku yang nanya, siapa nama panjangnya?"
Reynaldi : Wah ga tahu ah, siapa ya?
Juleha : Nama lengkapnya AMAT DHANI
Reynaldi : Hehe...bener juga loe...

2007-01-25T18:29:00.000-08:00

Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annandianggap telah gagal memimpin PBB, dan diusulkan olehbanyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi.

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menitputus...Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyanglangsung dicabut...Mendingan kawin sama Guru, kalaukurang puas bisa diulang sampai tuntas.

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, akubingung. Kamu telentang,aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,oohhh....sandal jepitku.

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru7hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9bulan tau...!

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mubisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi punmelotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orangtelanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cumabingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tariklagi.Selamat menjahit, ya !

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. NamanyaMaribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sangraja memanggil semuanya :MARIBUKACELANA, semua sini....

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut samakamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif,Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.Kalo disingkat jadi :

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampuberhitung 1 sampai 10 saja.Jawab anak: Jadi wasit tinju.

Pria dan wanitaDi sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,anda pasti akan memaafkan saya."Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

Selama kehamilan :

> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.

> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggystyle

> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung :"aaaauuuuuuuu. ...")

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukanSEX

> > > 2% = Makan

> > > 3% = Merokok

> > > 4% = Mandi

> > > 5% = Molor

> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

Istri selingkuhSeorang pria terisak-isak di sebuah bar.Temannya bertanya, kenapa?Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp100.000,- setiap bercinta!"Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya diaminta Rp 250.000,-.

Majikan & PembantuSeorang majikan mencaci-maki pembantunya karenapekerjaannya yang nggak beres. Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak sayalebih baik daripada ibu di tempat tidur."

Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"

Pembantu : "Bukan, tapi supir."

Guru & Murid

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2jam dankemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake, rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

2006-07-27T18:48:00.000-07:00

KETAWA 1

Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Di sebuah angkringan terjadi sebuah percakapan antara Gundul dan Lekman.
Gundul : "Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?"
Lekman : "Lichin thong..."

Gundul : "Itu kan kalau China Jakarta...lha kalau China Jogja atau Semarang?"

Lekman : "Lichin lee...."

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe.

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin.

Tukang apa yang sudah capek2 kerja tapi hasil karyanya itu gak dihargain orang lain, dinjek2?
Tukang sendal

Judul Lagu Versi Bahasa Jawa

Judul Lagu versi Bahasa Jawa:
* All out of love (Air Supply): Katresnan sak pol'e
*Goodbye (Air Supply): Lilanana pamit mulih
* Lost in love (Air Supply): Katresnan kebablasan
* Making love out of nothing at all (Air Supply): Nge****k gratisan
* Grease (Bee Gees): Kinclong
* How deep is your love (Bee Gees): Duwekmu kok jero 'men
* I started a joke (Bee Gees): Wiwit mbanyol
* In the morning (Bee Gees): Esuk uthuk-uthuk
* Saturday night fever (Bee Gees): Meriang ning nekat ngapel
* Stayin' alive (Bee Gees): Dawa umur* Words (Bee Gees): Nggedebus
* Highway star (Deep Purple): Jago trek-trek'an
* Smoke on the water (Deep Purple): Umob (album 'Nggodog Wedang')
* Soldier of fortune (Deep Purple): Bejo dadi serdadu
* Mama (Genesis): Mbok'e
* Another day in paradise (Phill Collins): Suk'mben ing swarga
* Againts all odds (Phill Collins): Genep (gak ganjil)
* All night long (Lionel Richie): Lek-lek'an/wayangan ngebyar
* Still (Lionel Richie): Isih (durung entek)
* Stuck on you (Lionel Richie): Kecanthol mbek awakmu..
* Truly (Lionel Richie): Tenan'e!!!
* Frozen (Madonna): Njendel (album 'Lengo klentik mangsa mbedhidhing"')
* Like a virgin (Madonna): Kaya sik prawan ae...
* Don't cry for me, Argentina (Madonna): Aja nangis cah Sragen...
* Billy Jean (Michael Jackson): Tuku katok Levis
* Black white (Michael Jackson): Ireng putih (album 'Seragam sinoman')
* Killing me softly (Roberta Flack): Di-ithik-ithik sak-modar-e
* Release me (Engelbert Humperdinck): Cul'na aku
* My way (Frank Sinatra): Sak-karepku (album 'Ndableg')
* I don't like to sleep alone (Paul Anka): Kelonono aku
* Fragile (Sting): Grabah Kasongan
* Hands clean (Alanis Morissette): Wesuh
(Thank's to Erika)

"Motor"

Dua anak terlibat percakapan.
Dodo : to, motor apa yang diawali kata ya ?
Anto : yamaha...Dodo : trus apa lagi?Anto : emang ada lagiDodo : ya..maha , ya..honda , ya..suzuki , dll

LURUS JALAN TERUS!

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambuLalu Lintas yang bertuliskan 'LURUS JALAN TERUS!'. Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalantersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yangmenghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini punharus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.

Dia pun mulai turun darimotornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapakamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya,tahu?! Baca 'tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambilmembuka helmnya, "Saya 'kan kriting, Mas!"

POTONG BEBEK

Potong bebek angsa

masak di kuali

kualinya tumpah

angsa lari lari-lari

lari ke hutan

nyolong rambutan

dikejar-kejar sama orang utan

(Thanks's to Andre)